Представляем вам свежую подборку анекдотов для прекрасного настроения!
***
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах»
***
***
Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!
***
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали , – там через козлов учили перепрыгивать!
***
***
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
***
Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!
***
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
***
— Маам, а дай мне ириску
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
***
***
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег… Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: «п@рнуху хотите? «. . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: «парное молоко будете? » : ) отлегло))
***
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются cekcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
***
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
***
Источник: slonn.me
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
