Представляем вам подборку самых смешных свежих одесских анекдотов! Хорошего настроения!
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
***
— Жора, пойдем в кафе?
— Не могу, Сема, я на диете.
— Шо за диета?
— Таки финансовая…
***
Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:
— Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда будете стрелять!
Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит:
— Изя! Шо ты делаешь? Зачем ты кричишь?! У тебя могут быть крупные неприятности!
***
— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
***
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!
***
— Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
— Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
***
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
***
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
***
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
— Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты, таки, съела весь торт?
— Ой, Абрам, ну, съела один кусочек…
— И где всё остальное?!
— А я его не рэзала!
***
Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!
***
Одесский дворик:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
***
В Одессе.
— Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «Скорую».
***
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
***
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я еще здоровый.
— За это не переживай.
***
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы таки пристаете к моей Сарочке?
***
— Яша, ты у меня самый умный, красивый, сеkсуальный… И самое главное – щедрый еще…
— Софа, давай остановимся на сеkсуальном…
***
— Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!
— Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
***
Тётя Соня гадает на картах:
— Да, Миша, не дожить вам до седых волос…
— Да? Неужели я таки рано умру?
— Ой, да вы шо? Просто рано облысеете…
***
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
***
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или таки ты уже однозначно права?
***
— Мина Моисеевна, в чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
***
Из разговора на одесской кухне:
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу…
— Есик, и что ты мне намекаешь?
— Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей…
***
— Сема, я толстая!
— А как ты определила, шо ты толстая, Софочка?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Ой, Софа! Ну таки купи шкаф побольше!
***
— За один месяц Вы накопите денег на «ВОЛГУ»? — спрашивает следователь еврея.
— Уважаемый, ну зачем бедному еврею… русская река?
Источник: hoohma.ru
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
