Каждое утро люди спешат на работу, кто-то добирается на личном авто, а кто-то на общественном транспорте. Первым способом, конечно, комфортнее и быстрее, если не попасть в пробку, но вторым иногда намного интереснее. В автобусе можно стать свидетелем весёлой истории, а в метро неожиданно познакомиться с будущим мужем. Пользователи поделились удивительными историями, которые произошли с ними в транспорте. А мы отобрали для вас самые забавные, сохранив при этом авторскую орфографию.
1. ЕДУ В МАРШРУТКЕ НА РАБОТУ, НА УЛИЦЕ ЕЩЕ ТЕМНО, МУЖИК РЯДОМ СПРАШИВАЕТ ГДЕ ЕГО ОСТАНОВКА «КЛАДБИЩЕ» И КОГДА ЕМУ ВЫХОДИТЬ. БАБУЛЬКА СЗАДИ ВЛЕЗАЕТ В НАШУ БЕСЕДУ «СЫНОК, ВЫЙДЕШЬ СО МНОЙ, Я ПОКАЖУ ТЕБЕ, КАК РАЗ ПОМОЖЕШЬ МНЕ МЕШОК С ДЕДОМ ДОНЕСТИ К МОГИЛЕ». ВСЯ МАРШРУТКА ЗАМЕРЛА, ДАЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МОТОР ЗАГЛОХ. НО БАБКА ВОВРЕМЯ ДОБАВИЛА «ДЕД ДОЛЖЕН НАС ЖДАТЬ, КАК РАЗ, НА ОСТАНОВКЕ»… ФУУУУХ…
2. СЕГОДНЯ В МАРШРУТКЕ БЫЛА ТИПИЧНАЯ СИТУАЦИЯ ДЛЯ ЛЕТА — ВОЙНА МЕЖДУ ТЕМИ КОМУ ДУЕТ И ТЕМИ КОМУ ЖАРКО, НО ЗАКОНЧИЛОСЬ ВСЁ ОЧЕНЬ НЕОЖИДАННО. В ОКОШКО ЗАЛЕТЕЛ ГОЛУБЬ И ВСЕМ СРАЗУ СТАЛО [ВСЁ РАВНО] НА ОКНО ПОТОМУ ЧТО ВСЯ МАРШРУТКА ПЫТАЛАСЬ ПОЙМАТЬ ГОЛУБЯ, КОТОРЫЙ ЛЕТАЛ И ГАДИЛ НА ВСЕХ!
3. ЕДУ В ТРАМВАЕ. ВРОДЕ БЫ НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО, НО ТУТ В ДИНАМИК ГОВОРИТ ВОДИТЕЛЬ: «ЗОЯ, ДЕРЖИСЬ!». ПАССАЖИРЫ В НЕДОУМЕНИИ. КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЗОЯ — ЭТО КОНДУКТОР, А ДЕРЖИСЬ, ПОТОМУ ЧТО НА ОСТАНОВКЕ НАС ЖДАЛО ПОЛЧИЩА ШКОЛЬНИКОВ, КОТОРЫЕ ЕХАЛИ НА КАКОЕ-ТО МЕРОПРИЯТИЕ, И ГОТОВЫЕ СОЖРАТЬ ВЕСЬ ТРАМВАЙ.
4. Я ВЧЕРА ЗАДРЕМАЛА В АВТОБУСЕ, ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО СВОЮ ОСТАНОВКУ ПРОЕХАЛА, КАК ЗАОРУ ПОЧЕМУ-ТО: «ПОМОГИТЕ!», ВЫЛЕТАЮ В ПЕРЕДНЮЮ ДВЕРЬ. ПОНИМАЮ, ЧТО ОШИБЛАСЬ, И МНЕ ЕХАТЬ ЕЩЁ И ЕХАТЬ… УСПЕВАЮ ЗАСКОЧИТЬ В ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ И УСАЖИВАЮСЬ НА СВОЁ ЖЕ МЕСТО. ТИХО В АВТОБУСЕ СТАЛО, ДАЖЕ ВОДИТЕЛЬ МУЗЫКУ ВЫКЛЮЧИЛ.
5. ДЕЛО БЫЛО В АВТОБУСЕ. ТОЛКАЮТСЯ ВСЕ, НЕКУДА ДЕТЬСЯ СОВСЕМ. ПРИШЛОСЬ СТОЯТЬ ОКОЛО САМОГО ТУРНИКЕТА, ДАЛЬШЕ НИКАК НЕ ПРОДВИНУТЬСЯ. И ТУТ МНЕ КРИЧАТ «ЖЕНЩИНА, ПРОДВИНЬТЕСЬ ВПЕРЁД». К СЛОВУ, КРИЧАЛА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖЕНЩИНА, НО МНЕ 18 ЛЕТ И КАК БЫ ДАЛЕКО ДО ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ, ОНА ЭТО ПРЕКРАСНО ВИДЕЛА. ВДРУГ У МЕНЯ, У СТЕСНИТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА ВЫЛЕТАЕТ ФРАЗА «ХОРОШО, БАБУЛЯ».
6. БЫЛО ЭТО ЗИМОЙ, И СЛУЧАЙ МНЕ ЗАПОМНИЛСЯ ОЧЕНЬ ЯРКО. Я ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ ИЗ ОДНОГО ГОРОДА В ДРУГОЙ. КАК СЧАСТЛИВАЯ ОБЛАДАТЕЛЬНИЦА ВОЛКОШАПКИ (ВСЯ ИЗ ИСКУССТВЕННОГО МЕХА С УШАМИ), Я И ТАК ПРИВЛЕКАЛА СЛИШКОМ МНОГО НЕНУЖНОГО ВНИМАНИЯ, ТАК ЕЩЁ И ПОДСЕЛ КО МНЕ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ В КАПЮШОНЕ. НУ, СИДИМ, НИКОГО НЕ ТРОГАЕМ, НА ОСТАНОВКЕ ЗАВАЛИВАЕТСЯ В ЗЮЗЮ ПЬЯНЫЙ МУЖИК, СТАНОВИТСЯ ВОЗЛЕ МОЕГО МЕСТА, ДЕРЖИТСЯ ЗА ПОРУЧЕНЬ И СМОТРИТ НА ШАПКУ. И ВСЁ БЫ НИЧЕГО, ЕСЛИ БЫ ПАРНИША НЕ СНЯЛ КАПЮШОН, А ПОД НИМ У НЕГО БЫЛ ЗЕЛЁНЫЙ ЭРОКЕЗ, ТУННЕЛИ В УШАХ, ПИРСИНГ, В ОБЩЕМ, ВСЁ КАК ПОЛОЖЕНО. МУЖИКА ПЬЯНОГО БУДТО ПЕРЕКЛИНИЛО ТУТ ЖЕ, ОН НАКЛОНЯЕТСЯ К НАМ И ЗАГОВОРИЩЕСКИМ ШЕПОТОМ СПРАШИВАЕТ: «А С КАКОЙ ВЫ ПЛАНЕТЫ?». Я ДАЖЕ РАСТЕРЯЛАСЬ, НИКОГДА С ТАКИМ ДЕЛО НЕ ИМЕЛА, ЗАТО МОЙ СОСЕД С НЕВОЗМУТИМЫМ ВИДОМ ОТРЫВАЕТСЯ ОТ ТЕЛЕФОНА И ВЫДАЁТ: «ГАЛАКТИКА АНДРОМЕДА, ПЛАНЕТА — ЦИРКОН-1». ПАССАЖИРЫ ВОКРУГ НАС НАЧИНАЮТ ПОХИХИКИВАТЬ, МУЖИК С УДИВЛЁННЫМИ И ОГРОМНЫМИ ГЛАЗАМИ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ НАС, ПРОБУБНИВ СЕБЕ ПОД НОС ЧТО-ТО НЕВНЯТНОЕ. НЕ ПРОШЛО И МИНУТЫ, КАК ОН ПОВОРАЧИВАЕТСЯ СНОВА К НАМ И УЖЕ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВОПИТ ОТ УЖАСА НА ВЕСЬ АВТОБУС: «А ГОД-ТО КАКОЙ?!». ТУТ УЖ ОТВЕЧАЮ Я, РЕШИВ ПОДЫГРАТЬ: «3025». РЕАКЦИЯ ЗАСТАВИЛА ВЕСЬ АВТОБУС РЖАТЬ ДО КОНЕЧНОЙ: «[БЛ*Н]…ЗИНКА-ТО МЕНЯ УБЬЁТ [НАФИГ]!».
7. ЗНАЕТЕ ЭТУ ТАБЛИЧКУ НА ОКНАХ «ПРИ АВАРИИ РАЗБИТЬ МОЛОТКОМ»? ТАК ВОТ, ПОПАЛИ МЫ В АВАРИЮ, ДВЕРИ ПОГНУЛО ТАК, ЧТО ОТКРЫТЬ НЕВОЗМОЖНО, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СТЕНА ЗАБЛОКИРОВАЛА. В САЛОНЕ ПАНИКА, ВСЕ ИЩУТ ЭТОТ ЧЁРТОВ МОЛОТОК, А ЕГО НИГДЕ НЕТ! ЖДАТЬ ПОМОЩИ В ЗАКРЫТОМ АВТОБУСЕ НИКТО НЕ ХОЧЕТ, КЛАУСТРОФОБИЯ НАЧАЛА ПРОЯВЛЯЕТСЯ И У ТЕХ, КТО НИКОГДА ЭТИМ НЕ СТРАДАЛ. ПАРА ОТЧАЯННЫХ ПАРНЕЙ ПЫТАЮТСЯ ВЫБИТЬ С НОГИ ОКНО, БЕЗУСПЕШНО. БАБУЛЯ РЯДОМ СТОНЕТ, ЧТО НЕ ХОЧЕТ ЗАКАНЧИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТУТ, В ЗАМКНУТОЙ ЖЕЛЕЗЯКЕ. И ТУТ Я СО СЛОВАМИ «ЩА ВСЕ БУДЕТ, БАБУЛЯ» ДОСТАЛА ИЗ СВОЕЙ СУМОЧКИ МОЛОТОК…
8. ЗАШЛА В АВТОБУС НА КОНЕЧНОЙ ОСТАНОВКЕ, СИЖУ, ЖДУ ОТПРАВЛЕНИЯ, ЗАХОДИТ ЖЕНЩИНА С МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ, МАЛЫШКА СЕЛА, ПОПРАВИЛА ПЛАТЬИЦЕ И ЗАЯВИЛА «КУЧЕР, ТРОГАЙ, НАМ ПОРА НА БАЛ!», МАМА ПОКРАСНЕЛА, А ОСТАЛЬНЫЕ ПАССАЖИРЫ ЧУТЬ НЕ ПОПАДАЛИ НА ПОЛ СО СМЕХУ, КОГДА ВОДИТЕЛЬ ОТВЕТИЛ «ДА, МОЯ КОРОЛЕВА»
9. СЕГОДНЯ ЕХАЛА В МЕТРО, И НАПРОТИВ СИДЕЛА ДЕВУШКА-СТУДЕНТКА С МАЛЕНЬКИМ РЮКЗАКОМ. ОБЪЯВЛЯЮТ ОСТАНОВКУ. ОНА ВСТАЕТ, ВЫХОДИТ ИХ ВАГОНА, КАК ВДРУГ ЗА НЕЙ БРОСАЕТСЯ ПАРЕНЬ И ВЫРЫВАЕТ СУМКУ ИЗ ЕЁ РУК. Я УЖЕ ХОТЕЛА ВСТАТЬ И ПОБЕЖАТЬ ЗА ЭТИМ УРОДОМ, КАК ОНА С ТАКОЙ СКОРОСТЬЮ РВАНУЛА ЗА НИМ, ЧТО ЛЮБОЙ СПРИНТЕР ОБЗАВИДОВАЛСЯ БЫ, КРИЧА «[СВОЛОЧЬ], ТАМ МАКАРОНЫ НА ВСЮ КОМНАТУ, [БЛ*Н]!».
10. В ТРОЛЛЕЙБУСЕ УВИДЕЛА МУЖИКА С НЕСКОЛЬКО СПЕЦИФИЧЕСКОЙ СУМОЧКОЙ СБОКУ И ПОЧЕМУ-ТО РЕШИЛА, ЧТО ЭТО КОНДУКТОР, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОН СИДЕЛ ПОЗАДИ МЕНЯ. В ОБЩЕМ, НАБИРАЮ МЕЛОЧЬ, ОБОРАЧИВАЮСЬ И ПРОТЯГИВАЮ ЕМУ ЗА ПРОЕЗД. ПАРУ СЕКУНД СМОТРЕЛИ ДРУГ ДРУГУ В ГЛАЗА, И ТУТ Я УЖЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО НАВРЯД ЛИ ТОТ, ЗА КОГО Я ЕГО ПРИНИМАЮ, НО ОТВЕТ ПОСЛЕДОВАЛ ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ: «СПАСИБО, МНЕ ПОКА ХВАТАЕТ»
11. ВЫВАЛИЛАСЬ ИЗ АВТОБУСА, ПРЯМО НА КОЛЕНИ, ПРОХОДЯЩИЙ МИМО МУЖЧИНА СПРОСИЛ: БОГА БЛАГОДАРИШЬ, ЧТО ЖИВАЯ ДОЕХАЛА?
12. СЕГОДНЯ В МЕТРО ДВЕ ДЕВУШКИ ПЫТАЛИСЬ УСТУПИТЬ ДРУГ ДРУГУ ЕДИНСТВЕННОЕ СВОБОДНОЕ МЕСТО. ПОКА ОНИ СТОЯЛИ И РЕШАЛИ, КТО ЖЕ ИЗ НИХ БУДЕТ СИДЕТЬ, К НИМ ПОДОШЛА ЖЕНЩИНА С НЕБОЛЬШОЙ СУМКОЙ И ПОСТАВИЛА ЕЁ НА СИДЕНЬЕ. ЗАТЕМ ОНА ПРИОТКРЫЛА МОЛНИЮ, УКАЗАЛА НА КОТА ВНУТРИ И СКАЗАЛА: «ЭТО АЛЕКСЕЙ. ОН, КАК ИСТИННЫЙ ДЖЕНТЛЬМЕН, МИЛОСЕРДНО ВЫЗВАЛСЯ РАЗРЕШИТЬ СЛОЖИВШИЙСЯ МЕЖДУ ДАМАМИ СПОР. НЕ БЛАГОДАРИТЕ».
13. В МАРШРУТКЕ ПОДСЕЛ ПАРЕНЬ. ЁРЗАЛ МИНУТ 5 НА СИДЕНЬЕ, Я УЖЕ НЕ ВЫТЕРПЕЛА И СПРОСИЛА «ВСЁ В ПОРЯДКЕ?». ОН ОТВЕТИЛ, ЧТО Я ОЧЕНЬ ВКУСНО ПАХНУ. Я СМУТИЛАСЬ И СКАЗАЛА «СПАСИБО, ЭТО МОИ НОВЫЕ ДУХИ». НО ТАКОГО ОТВЕТА Я ТОЧНО НЕ ОЖИДАЛА «ТА НЕТ, ЧЕБУРЕКОМ ПАХНЕШЬ, АЖ КУШАТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ». НЕ ЗНАЛА, КАК И РЕАГИРОВАТЬ).
Источник: funlet.ru
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
