Не заходи в папин кабинет

— Интересно, а есть таблетки от голода?

— Да, только они большие.

— Да ерунда, лишь бы помогали.

— Они помогают.

— А как называются?

— Котлеты…

***

***

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;

— Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?

— А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

***

***

Муж возвращается из дальнего плаванья. Телеграфирует жене:

— Учитывая то, что я уже полгода без сеkса, тебе, дорогая, желательно встречать меня прямо у трапа!

Жена в ответ:

— А учитывая то, что я тоже уже полгода без сеkса, тебе, любимый, лучше сойти на берег первым.

***

***

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки.

Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди — голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

— Так,откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

— Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу вы***л. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от*****ли,а голду я на память о нём взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

— Да, хорошая голда, но не моя.

***

***

Лондон, поздняя осень, ранее утро.

На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.

Он — дворецкому:

— Сегодня смог, Джон.

Дворецкий:

— Поздравляю, сэр.

***

***

Едут два джентельмена в поезде. Поезд останавливается и один другого спрашивает:

— Почему же мы остановились?

— Известно почему! Корова на рельсах.

— Но это уже в шестой раз. Их наверное здесь много имеется.

— Нет, это все та же нас обгоняет.

***

Источник: killtime.su

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: