Представляем вам подборку лучших анекдотов про жен! Приятного просмотра и радостного настроения!
***
— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.
***
Жена звонит мужу:
— Как дела?
Муж:
— Нормально.
Жена:
— Как работа?
Муж:
— Нормально.
Жена:
— Я с тобой развожусь!
Муж:
— Нормально.
***
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
***
— Я тебе нравлюсь, Тэд?
— Ещё как нравишься!
— Ты находишь меня привлекательной?
— О! Да! Это ещё слабо сказано!
— Ты же хочешь меня, Тэд?
— Да, Элси! Да! Да! Да! Да!
— Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту.
***
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
***
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
***
Муж сердито:
— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто—нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
— Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…
***
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает:
— Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит.
А муж лежит и думает:
— Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
***
Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
— Мужик, который час?
– Девять.
– Ну тады ку—ку…
***
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно:
— Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
***
Выходные, пьяный мужик, «недолюбливающий свою тещу». Домой из магазина вернулась жена.
Жена:
—… Повторяю по слогам еще раз! Ма—ма мы—ла ра—му, где мама?!!!
***
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился…
Источник: privetik.me
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
