Первая серия мультфильмов про Масяню увидела свет 22 октября 2001 года и вот уже 15-й год она радует нас своим хулиганским жизненным оптимизмом, саркастичной философичностью и циничным юмором. Его создатель Олег Куваев не оставил героев сериала «вечно молодыми», как это принято в мировой практике мультсериалов – они взрослеют вместе со своими зрителями.
Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.
Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.
1. – Кофе, между прочим, тоже вредно!
– Ага, а без сигареты ещё и противно…
2. Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.
3. Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…
4. Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
5. Всё… Романтический момент похерен…
6. Человек — это животное… особенно в субботу.
7. И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?
8. Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.
9. Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.
10. Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.
11. Мойте мозги порошком!
12. — Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца!
— Хорошо сказал!
13. Ёлки-палки, оперный карась!
14. Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.
15. У всех куча глюков и с ними надо жить!
16. Я девушка свободная, а все мужики козлы.
17. Не отмазывайся, не военкомат.
18. Ну и катись колбаской…
19. Отстаньте от меня срочно!
20. Пойдем-ка, покурим-ка!
21. Сделаем многоопытное лицо!
22. Сейчас бы чего-нибудь сладкого… и покурить.
23. Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?
24. Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…
25. Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?
26. Э-э-э… Лови Грибоедова!
27. Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.
28. — Чё-нибудь серьезное?
— Да не, вроде так, мировая скорбь…
29. Филателисты, не разбредаемся!
30. — Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
31. Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом…»
32. Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
33. Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
34. Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?
35. Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…
36. — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
37. Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!
38. Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!
Источник: fit4brain.com
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
